Важное.

Говорят, что содержимое дамской сумочки может очень многое рассказать о ее владелице.

Лично в моей последние несколько месяцев постоянное место занимает тюнер.

Всегда готова встретиться с гитарой, настроить ее и поиграть …

devushka-gitara-more-pticy.jpg

Про влюбленность.

Интересно… В период влюбленности и первых совместных лет жизни имеет место механизм слияния. У пары ( двоих людей) немного растворяются личные границы и немного смешивается содержимое. Получается “мы”. И тогда кажется , что второй – это продолжение ( дополнение) тебя. И тогда он должен догадываться о твоих чувствах, переживаниях, желаниях.

Делилась клиентка : ” Мы идем , гуляем. Я смотрю на него и хочу, что бы он меня обнял. Жду. А он не обнимает. Я обиделась. Он спрашивает : ” Ты что такая грустная? ” А я отвернулась и больше с ним не разговаривала всю дорогу. А он все переспрашивал : ” Что случилось ???” Как будто сам не понимает , что случилось…”.

 

А еще хорошо в этот период работает идеализация об&екта воздыхания. Во всем он лучший и особенный. Получается , и самой приходится ему соответствовать. То бишь, быть идеальной . А то увидит ненакрашенную и разлюбит.

Рассказ клиентки : ” Проснулась пораньше, накрасилась и опять легла… Что бы быть во всеоружии”.

Это про этап очарования друг другом. А

потом -то будет самое интересное – разочарование и встреча с реальным человеком. Но об этом в другой раз.

Про книги…

Практически в каждом доме есть книги. Их может быть несколько, целая полка или даже настоящая библиотека.

Это как фильмы : есть на раз –  прочитали и забыли, а есть любимые, к которым периодически возвращаемся , перечитываем.

…Если у меня сейчас спросить : есть ли любимая книга ? Отвечу не сразу….. Во первых, надо вспомнить . Последний раз из художественных читала давно. Хватает впечатлений, переживаний , событий в реальной жизни 🙂   Но есть один автор, книги которого занимают почетное место в моей личной библиотеке.  Сидни Шелдон.  Это тот редкий случай для меня , когда нравятся практически все книги автора.  Нравится его стиль изложения, предъявления.

Еще Виктория Токарева, Януш Вишневский. Вот у последнего только конкретное произведение – « Одиночество в сети» .

К чему это я все 🙂

Ребенку второго класса дали задание принести в дар ( подарить )  в школьную библиотеку книгу. Началась инвентаризация имеющегося «духовного наследия»  .  Задача стояла , как в мультфильме про Простоквашино «Что бы подарить что-нибудь ненужное, нужно сначала это найти» .

«Я – Клавдий», «Охотничьи собаки»  – не разрешили дарить, «Энциклопедия хороших манер»- уже подписано.

Остался выбор : «Любить или не любить ?» из серии « Все решим ! Доктор Курпатов» или М. Норбеков «Рыжий ослик или Превращения . Книга о новой жизни , которую никогда не поздно начать».

Почему то подумалось, что выбор первого варианта может остаться не до конца понятым школьным библиотекарем 🙂

Поэтому в школьной библиотеке теперь будет книга с очень терапевтичным названием      «…книга о новой жизни, которую никогда не поздно начать»  ……

Иногда…

Иногда пишется очень легко. Куда ни посмотришь – тема для размышлений . Главное – поглядывать вокруг и лист бумаги рядом с собой иметь, что бы успевать записывать. Или записную книжку телефона, куда можно тезисно записать и сохранить . А потом уже , в спокойной и удобной обстановке развернуть .

Бывает, что записывать еле успеваешь – столько всего кругом.

Фраза , брошенная мимолетно, диалог услышанный мимоходом, воспоминание, промелькнувшее внезапно, чем-то зацепившая , картинка из жизни …

Главное, в этот момент быть чувствительным к тому, что происходит вокруг , быть открытым к Встрече.

А иногда не пишется. Вообще. Некая пауза, в которой пребываешь ; невесомость, в которой паришь. Видишь, слышишь, чувствуешь – а мыслей как будто нет , ощущение стерильности. Хочется родить что-нибудь эдакое – а никак, нЕчего. Пытаешься схватиться за что-нибудь , зацепиться, оттолкнуться….

Еще интереснее для меня то, что о чем мы думаем, никто не видит , не слышит и не знает 🙂 А написал человек заметку, облек мысли в слова и фразы – пожалуйста, можно уже предположить , опираясь на его же слова, чем живет, дышит , что для него важно. Опять же , только предположить 🙂 И соответственно , примерить это к себе : а как мне то, что он написал, откликается или нет , интересно или не очень .

А как по разному все пишут. У кого-то предложение на весь абзац, а у кого-то в одно слово. Для меня это тоже про человека, про его предъявление миру. Здесь может оказаться бонусом филологическое образование, опыт работы в журналистике, PR компаниях. А может и не оказаться.

В заключение хочу облечь собственные мысли в слова 🙂 : приглашаю на индивидуальную терапию и консультации ( Москва , Тольятти – очно и по скайпу , Россия и русскоязычное зарубежье- по скайпу).   Так же область моих интересов- ведение терапевтических групп, супервизии троек.

Мы в ответе за тех…

Как часто бывает , сорвавшись, накричав на ребенка, мы испытываем чувство вины.
Потому что , не ему предназначалась эта злость , … а начальнику , которому страшно ответить и поэтому это осталось внутри…
…Или мужу , который делает вид, что ничего не происходит, когда на самом деле рушатся отношения…
…Или свекрови, которая надо и не надо лезет с наставлениями , как лучше…
Удержанные чувства ( раздражение, злость ) остаются и мы ищем повода , что бы их выплеснуть . Потому что жить с ними не очень то комфортно.
На кого мы чаще всего срываемся ? Конечно, на наших собственных детей. Беззащитных в своей искренней любви к нам , родителям.

Вот он , бегает под ногами… Игрушки , как всегда разбросал…Подошел не вовремя, не видит , что занята…
Вот и сорвалась … Вроде бы полегчало… Но это облегчение временное…
Сначала появляется червячок, который начинает потихоньку грызть : ” Что то я сделала не так…”
Потом накрывает чувство вины : ” Не ребенку была моя злость, он здесь не при чем …”
Как говорила одна клиентка : ” Я работала воспитателем. Напряжение на работе было высоким. Перед глазами стоит картина : я прихожу с работы , бежит сынок с протянутыми руками ” Мама !!!” Я ему : ” Отойди , подожди, не до тебя .. ” И прямо на глазах начинал затухать его взгляд , опускались детские плечики … Сейчас бы все отдала , что бы вернуть эти мгновения и поступить по другому…”
Берегите своих детей….

upl_1489394523_75372.jpg

Секрет успеха

– В чем секрет вашего успеха ?…
– Два слова…
– И, какие они ?…
– Правильные решения…
– И как же вы делаете правильные решения ?…
– Одно слово…
– И какое это слово ?…
– Опыт…
– И как вы получили опыт ? …
– Два слова …
– И какие они ?…
– Неправильные решения…

tqHGf3n4GjA.jpg

Мужчина – психолог приоткрывает завесу в мир мужчин… 

Мужчина – психолог приоткрывает завесу в мир мужчин …

“Если бы женщины только услышали мои разговоры как психолога с женатыми мужчинами. Мы обсуждаем все стереотипы и клише, которые есть у женщин насчет нас.

Мужья не хотят вас обидеть. Они не хотят спорить. Они не хотят все контролировать. И они определенно не хотят «просто секса». Они отчаянно хотят, чтобы жена знала правду. И им становится очень грустно при мысли, что она может никогда не узнать эту правду.

А правда лежит в нежном прикосновении. В нем содержится такая сила, которой многие жены пренебрегают или еще не раскрыли ее. Это так просто и так нежно, что мужчины даже боятся об этом просить. Мы едва говорим об этом друг с другом! Мы не хотим показаться мягкими. Мы не хотим рисковать женской реакцией на нашу слабость.

В чем она?

Это сила нежного прикосновения кожа-к-коже как знак женского принятия и одобрения.

Когда женщина нежно прикасается к мужчине, она внушает ему уверенность в себе, его мир меняется мгновенно.

Это настолько мощный момент, что мы даже не можем ничего сказать. Словно комок в горле, но это такое заверение в том, что мы не одни, что мы на правильном пути. Это ощущение женской любви, если хотите.

Уверен, каждый мужчина хочет это почувствовать. Все просто — женское принятие и одобрение. Ничего больше.

Вот как мужчины это описывают:

«Мы смотрели фильм, когда она положила руку мне на колено, посмотрела на меня, улыбнулась и сказала: «Я рада, что ты привел нас сюда, спасибо».

«Она шлепнула меня по заднице, хихикнула и назвала меня «жеребцом».

«Она чесала мою макушку пальцами около двух минут. Молча. Это было потрясающе».

«Она дотронулась до моего плеча и прошептала: «Ты такой хороший отец и муж. Люблю тебя за это».

«Когда я предложил ей свой вариант отпуска, она взяла меня за руку и сказал: «Черт возьми, я тебя обожаю!».

«Она просто протянула руку и почесала мой затылок, пока я вел машину. Так нежно, что я почти замурчал».

«Она пододвинулась ко мне в позу большой ложки и сказала: «Малыш, ты всегда такой теплый».

Почему мужчины не могут сказать, что хотят этого от женщины?

Они думают, что женщины посчитают это глупым. Ведь это не «мужественно». Слишком уязвимо. Женщины могут засмеяться, что их простое прикосновение может перехватить у мужчины дыхание.

Женщины, позвольте своим мужчинам быть уязвимыми. Позвольте им не стесняться этого. Контролируйте свою реакцию на такие откровения. И прикасайтесь…трогайте нас 🙂 ”
Антарио Ар Мате

qwONvzgKRaU.jpg

Умеем ли мы просить о помощи?

Умеем ли мы просить о помощи ? Хорошая статья про это .

” Она вошла в кабинет и, смущенно улыбаясь, села на стул. Опущенные плечи и вся ее поза выдавали усталость. В течение следующих встреч она долго рассказывала про то, что на работе постоянный аврал, а дома – носится как электровеник, лишь бы все успеть…Она не жаловалась, а просто сообщала факты своей жизни. И, когда я сказала ей о том, что ее рассказ вызывает во мне много сочувствия она расплакалась. И мы говорили про привычку, принятую в ее семье “страдать молча”, про то, что жаловаться – некрасиво, а говорить о своей усталости и просить помочь – как-то неловко: сами должны догадаться.

В нашей культуре вообще просить о помощи не очень принято. Быть героем, преодолевать препятствия, быть сильным, хотя бы сильным духом – это ценится. А с просьбами, обращением за помощью и поддержкой часто связанно такое количесто стыда, страха и напряжения, что правда кажется – проще уж самому как-нибудь. Причем сложно обращаться за помощью и мужчинам и женщинам. Помните знаменитую фразу: “Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами все дадут!”?

Быть самодостаточным мужчиной, быть самодостаточной женщиной – цель многих мужчин и женщин. Только почему-то под самодостаточностью часто подразумевается эдакий подростковый протест “мне никто не нужен”. Но это как-то не очень реально. Мы, люди, и мужчины и женщины, нуждаемся друг в друге. Есть потребности, которые можно удовлетворить только во взаимодействии с другим человеком. Потребность в общении, потребность в уважении, внимании, признании, любви. Другой человек может дарить нам чувство опоры, безопасности, поддержку – как эмоциональную поддержку, так и конкретную помощь.

Когда просить о чем-либо я не умею, приходится манипулировать – ждать, когда “сами догадаются”, а потом злиться, демонстративно обижаться и ожидать, что подойдут узнать как дела, намекать, требовать, шантажировать. Не то, чтобы манипуляции – это очень плохо, просто если это единственный способ получать желаемое, это значительно осложняет жизнь. И себе и окружающим.

Женщина из моей истории так и поступала – на работе злилась и обижалась, что несмотря на высокую загрузку, ее усилия не оцениваются по достоинству. В общении с мужем она вместо просьбы требовала. Требовала помощи по дому, требовала, чтобы он больше зарабатывал. Естественно, что требования вызывали у него протест и делали их отношения напряженными.

Умение просить – это прямо и открыто заявить о своей потребности, о том, что важно мне получить. Просить – это сообщить о своей нужде, не подразумевая, что другой обязан ее удовлетворить.
Часто люди, не умеющие просить попадают либо в пассивную, уклончивую позицию (“я как-нибудь сама…”, “мне не трудно”) , либо в требовательную и контролирующую (“ты обязан мне помочь”).

Что мешает просить прямо о том, что хочешь?
1. Стереотипы и установки в голове. “Нужно быть гордой”, “Просить – это унизительно”, “Близкие люди должны сами оказывать помощь, заботиться и любить, об этом не нужно просить”. Подобные стереотипы и шаблоны, обычно, подарены нам еще с детства. Мы слышим подобные фразы от родителей родственников, по телевизору, от друзей. Часто близкие люди сами не осознают, как своим поведением создают у нас подобные установки. Одна моя клиентка боялась высказывать своему мужу то, что ее не устраивает в их отношениях. Она никогда не видела как ссорились ее родители. И один раз, разговаривая с мамой, она услышала фразу: “Если ссориться с мужем – то он уйдет”. Она была очень удивлена тем, насколько точно мама сказала то, что она ощущала, хотя раньше она не слышала от нее этого в прямой форме.

2. Страх. Попросить о чем-то прямо означает открыться. Это риск столкнуться с отказом. А отказ может восприниматься как отвержение. “Пойдем погуляем – Не могу, я работаю – Так и знала, что тебе работа важнее, чем я”. Обычно такое искаженное восприятие есть у людей, в чьем опыте было много отвержения. И тогда, чтобы не сталкиваться опять с этой болью, они предпочитают не просить. Или делать это манипулятивно.
3. Стыд. Просить – это открыться, показать свою нуждаемость в другом человеке, а значит стать на время уязвимым. Если в голове есть установка, что быть уязвимым – это слабость, то просить становится просто невозможно.
4. Чувство вины. Низкая самооценка, ощущение себя недостаточно достойным для того, чтобы получать что-то просто так, рождает чувство вины. Как будто если я попрошу о чем-то, то значит буду чего-то должен взамен. И тогда теряется все удовольствие от того, чтобы получать что-то от другого человека – проще уж самому как-нибудь.

С помощью специалиста (психолога, психотерапевта) можно научиться доверять себе, разобраться с чувствами, которые возникают тогда, когда хочется попросить о чем-то, изменить низкую самооценку и научиться получать радость в теплых, поддерживающих отношениях. Но для этого нужно рискнуть – и обратиться за помощью. ” А. Травникова

nZFplIBeylI.jpg

Когда приходят двое…

Когда приходят двое…

… Свою первую семейную пару , пришедшую ко мне на консультацию, помню очень хорошо. Это было лет 8 назад , приехали из-под Самары. Ситуация на грани развода ( жена уже подала заявление). Отчуждение, холодность, равнодушие, со стороны жены – « Мне уже все равно» и откровенное непонимание причины происходящего , недоумение – со стороны мужа « Чего ей не хватает ??? ».
… Такая ситуации очень распространенная. Женщины умеют долго терпеть , ждать , но рано или поздно наступает «точка безразличия»- «когда уже все равно . И тогда муж действительно пугается. Потому что безразличие- это начало конца. Если человеку все равно, где вы , что с вами – это как раз про это.

На первой встрече всегда смотрю на уровень энергии между парой . Если «бушуют страсти» , эмоциональные всплески в адрес друг друга- значит есть шанс сохранить отношения . Если же – спокойствие, равнодушие , хотя бы с одной стороны , невключенность в процесс- это уже тревожный сигнал . Что слишком далеко кто-то из пары зашел за «точку безразличия» . И он уже, правда , живет чем-то своим (кем-то другим).

На первой встрече я – всегда переводчик. У пары, к моменту прихода к специалисту , обычно столько накопленных взаимных обид, претензий , что они просто не видят и не слышат друг друга. «Этот человек», «Бывают такие люди» – это еще облегченные варианты.

Моя задача, что бы эти , когда- то близкие люди, опять встретились. Посмотрели друг на друга, обратились в прямой речи, по имени , проговорили какие-то важные для себя вещи «Знаешь, мне очень важно, что бы у нас в семье…», дали признание друг другу « Я хочу , что бы ты был рядом…» , « Я хочу быть единственным мужчиной для тебя» .

Это , обычно- конец первой встречи, т.е полтора часа общения… Переломный момент в прояснении отношений…

… А дальше мы расстаемся примерно на неделю, что бы ростки, которые проклюнулись на встрече, немного проросли.
Каждый, кто хоть раз занимался садоводством , знает, как в этот момент росток уязвим, хрупок. Достаточно ветерка посильнее или пожарче солнца- и он может завять, засохнуть…
Так и ростки обновленных отношений нуждаются в присмотре и уходе на первых порах.

… На вторую встречу , как правило, приходят совсем другие люди. Видно, что острый кризис отношений уже миновал. Мы тогда смотрим «остался ли порох в пороховницах» , что получилось, что нет , в чем пока сложности и т.д. Но уже видно, что пара – ВМЕСТЕ.

Здесь , наверное, пока остановлюсь…

Если в вашей паре чувствуется напряжение, которое вы самостоятельно прояснить не можете , не ждите , того предела выносимости или «точки безразличия» , которые обязательно наступят, если с этим ничего не делать.

Принимаю в Тольятти , в Москве и в Самаре. Обращайтесь.

f0R-dw8zCas.jpg