Умеем ли мы просить о помощи?

Умеем ли мы просить о помощи ? Хорошая статья про это .

” Она вошла в кабинет и, смущенно улыбаясь, села на стул. Опущенные плечи и вся ее поза выдавали усталость. В течение следующих встреч она долго рассказывала про то, что на работе постоянный аврал, а дома – носится как электровеник, лишь бы все успеть…Она не жаловалась, а просто сообщала факты своей жизни. И, когда я сказала ей о том, что ее рассказ вызывает во мне много сочувствия она расплакалась. И мы говорили про привычку, принятую в ее семье “страдать молча”, про то, что жаловаться – некрасиво, а говорить о своей усталости и просить помочь – как-то неловко: сами должны догадаться.

В нашей культуре вообще просить о помощи не очень принято. Быть героем, преодолевать препятствия, быть сильным, хотя бы сильным духом – это ценится. А с просьбами, обращением за помощью и поддержкой часто связанно такое количесто стыда, страха и напряжения, что правда кажется – проще уж самому как-нибудь. Причем сложно обращаться за помощью и мужчинам и женщинам. Помните знаменитую фразу: “Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами все дадут!”?

Быть самодостаточным мужчиной, быть самодостаточной женщиной – цель многих мужчин и женщин. Только почему-то под самодостаточностью часто подразумевается эдакий подростковый протест “мне никто не нужен”. Но это как-то не очень реально. Мы, люди, и мужчины и женщины, нуждаемся друг в друге. Есть потребности, которые можно удовлетворить только во взаимодействии с другим человеком. Потребность в общении, потребность в уважении, внимании, признании, любви. Другой человек может дарить нам чувство опоры, безопасности, поддержку – как эмоциональную поддержку, так и конкретную помощь.

Когда просить о чем-либо я не умею, приходится манипулировать – ждать, когда “сами догадаются”, а потом злиться, демонстративно обижаться и ожидать, что подойдут узнать как дела, намекать, требовать, шантажировать. Не то, чтобы манипуляции – это очень плохо, просто если это единственный способ получать желаемое, это значительно осложняет жизнь. И себе и окружающим.

Женщина из моей истории так и поступала – на работе злилась и обижалась, что несмотря на высокую загрузку, ее усилия не оцениваются по достоинству. В общении с мужем она вместо просьбы требовала. Требовала помощи по дому, требовала, чтобы он больше зарабатывал. Естественно, что требования вызывали у него протест и делали их отношения напряженными.

Умение просить – это прямо и открыто заявить о своей потребности, о том, что важно мне получить. Просить – это сообщить о своей нужде, не подразумевая, что другой обязан ее удовлетворить.
Часто люди, не умеющие просить попадают либо в пассивную, уклончивую позицию (“я как-нибудь сама…”, “мне не трудно”) , либо в требовательную и контролирующую (“ты обязан мне помочь”).

Что мешает просить прямо о том, что хочешь?
1. Стереотипы и установки в голове. “Нужно быть гордой”, “Просить – это унизительно”, “Близкие люди должны сами оказывать помощь, заботиться и любить, об этом не нужно просить”. Подобные стереотипы и шаблоны, обычно, подарены нам еще с детства. Мы слышим подобные фразы от родителей родственников, по телевизору, от друзей. Часто близкие люди сами не осознают, как своим поведением создают у нас подобные установки. Одна моя клиентка боялась высказывать своему мужу то, что ее не устраивает в их отношениях. Она никогда не видела как ссорились ее родители. И один раз, разговаривая с мамой, она услышала фразу: “Если ссориться с мужем – то он уйдет”. Она была очень удивлена тем, насколько точно мама сказала то, что она ощущала, хотя раньше она не слышала от нее этого в прямой форме.

2. Страх. Попросить о чем-то прямо означает открыться. Это риск столкнуться с отказом. А отказ может восприниматься как отвержение. “Пойдем погуляем – Не могу, я работаю – Так и знала, что тебе работа важнее, чем я”. Обычно такое искаженное восприятие есть у людей, в чьем опыте было много отвержения. И тогда, чтобы не сталкиваться опять с этой болью, они предпочитают не просить. Или делать это манипулятивно.
3. Стыд. Просить – это открыться, показать свою нуждаемость в другом человеке, а значит стать на время уязвимым. Если в голове есть установка, что быть уязвимым – это слабость, то просить становится просто невозможно.
4. Чувство вины. Низкая самооценка, ощущение себя недостаточно достойным для того, чтобы получать что-то просто так, рождает чувство вины. Как будто если я попрошу о чем-то, то значит буду чего-то должен взамен. И тогда теряется все удовольствие от того, чтобы получать что-то от другого человека – проще уж самому как-нибудь.

С помощью специалиста (психолога, психотерапевта) можно научиться доверять себе, разобраться с чувствами, которые возникают тогда, когда хочется попросить о чем-то, изменить низкую самооценку и научиться получать радость в теплых, поддерживающих отношениях. Но для этого нужно рискнуть – и обратиться за помощью. ” А. Травникова

nZFplIBeylI.jpg

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *