Мужчина – психолог приоткрывает завесу в мир мужчин… 

Мужчина – психолог приоткрывает завесу в мир мужчин …

“Если бы женщины только услышали мои разговоры как психолога с женатыми мужчинами. Мы обсуждаем все стереотипы и клише, которые есть у женщин насчет нас.

Мужья не хотят вас обидеть. Они не хотят спорить. Они не хотят все контролировать. И они определенно не хотят «просто секса». Они отчаянно хотят, чтобы жена знала правду. И им становится очень грустно при мысли, что она может никогда не узнать эту правду.

А правда лежит в нежном прикосновении. В нем содержится такая сила, которой многие жены пренебрегают или еще не раскрыли ее. Это так просто и так нежно, что мужчины даже боятся об этом просить. Мы едва говорим об этом друг с другом! Мы не хотим показаться мягкими. Мы не хотим рисковать женской реакцией на нашу слабость.

В чем она?

Это сила нежного прикосновения кожа-к-коже как знак женского принятия и одобрения.

Когда женщина нежно прикасается к мужчине, она внушает ему уверенность в себе, его мир меняется мгновенно.

Это настолько мощный момент, что мы даже не можем ничего сказать. Словно комок в горле, но это такое заверение в том, что мы не одни, что мы на правильном пути. Это ощущение женской любви, если хотите.

Уверен, каждый мужчина хочет это почувствовать. Все просто — женское принятие и одобрение. Ничего больше.

Вот как мужчины это описывают:

«Мы смотрели фильм, когда она положила руку мне на колено, посмотрела на меня, улыбнулась и сказала: «Я рада, что ты привел нас сюда, спасибо».

«Она шлепнула меня по заднице, хихикнула и назвала меня «жеребцом».

«Она чесала мою макушку пальцами около двух минут. Молча. Это было потрясающе».

«Она дотронулась до моего плеча и прошептала: «Ты такой хороший отец и муж. Люблю тебя за это».

«Когда я предложил ей свой вариант отпуска, она взяла меня за руку и сказал: «Черт возьми, я тебя обожаю!».

«Она просто протянула руку и почесала мой затылок, пока я вел машину. Так нежно, что я почти замурчал».

«Она пододвинулась ко мне в позу большой ложки и сказала: «Малыш, ты всегда такой теплый».

Почему мужчины не могут сказать, что хотят этого от женщины?

Они думают, что женщины посчитают это глупым. Ведь это не «мужественно». Слишком уязвимо. Женщины могут засмеяться, что их простое прикосновение может перехватить у мужчины дыхание.

Женщины, позвольте своим мужчинам быть уязвимыми. Позвольте им не стесняться этого. Контролируйте свою реакцию на такие откровения. И прикасайтесь…трогайте нас 🙂 ”
Антарио Ар Мате

qwONvzgKRaU.jpg

Умеем ли мы просить о помощи?

Умеем ли мы просить о помощи ? Хорошая статья про это .

” Она вошла в кабинет и, смущенно улыбаясь, села на стул. Опущенные плечи и вся ее поза выдавали усталость. В течение следующих встреч она долго рассказывала про то, что на работе постоянный аврал, а дома – носится как электровеник, лишь бы все успеть…Она не жаловалась, а просто сообщала факты своей жизни. И, когда я сказала ей о том, что ее рассказ вызывает во мне много сочувствия она расплакалась. И мы говорили про привычку, принятую в ее семье “страдать молча”, про то, что жаловаться – некрасиво, а говорить о своей усталости и просить помочь – как-то неловко: сами должны догадаться.

В нашей культуре вообще просить о помощи не очень принято. Быть героем, преодолевать препятствия, быть сильным, хотя бы сильным духом – это ценится. А с просьбами, обращением за помощью и поддержкой часто связанно такое количесто стыда, страха и напряжения, что правда кажется – проще уж самому как-нибудь. Причем сложно обращаться за помощью и мужчинам и женщинам. Помните знаменитую фразу: “Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами все дадут!”?

Быть самодостаточным мужчиной, быть самодостаточной женщиной – цель многих мужчин и женщин. Только почему-то под самодостаточностью часто подразумевается эдакий подростковый протест “мне никто не нужен”. Но это как-то не очень реально. Мы, люди, и мужчины и женщины, нуждаемся друг в друге. Есть потребности, которые можно удовлетворить только во взаимодействии с другим человеком. Потребность в общении, потребность в уважении, внимании, признании, любви. Другой человек может дарить нам чувство опоры, безопасности, поддержку – как эмоциональную поддержку, так и конкретную помощь.

Когда просить о чем-либо я не умею, приходится манипулировать – ждать, когда “сами догадаются”, а потом злиться, демонстративно обижаться и ожидать, что подойдут узнать как дела, намекать, требовать, шантажировать. Не то, чтобы манипуляции – это очень плохо, просто если это единственный способ получать желаемое, это значительно осложняет жизнь. И себе и окружающим.

Женщина из моей истории так и поступала – на работе злилась и обижалась, что несмотря на высокую загрузку, ее усилия не оцениваются по достоинству. В общении с мужем она вместо просьбы требовала. Требовала помощи по дому, требовала, чтобы он больше зарабатывал. Естественно, что требования вызывали у него протест и делали их отношения напряженными.

Умение просить – это прямо и открыто заявить о своей потребности, о том, что важно мне получить. Просить – это сообщить о своей нужде, не подразумевая, что другой обязан ее удовлетворить.
Часто люди, не умеющие просить попадают либо в пассивную, уклончивую позицию (“я как-нибудь сама…”, “мне не трудно”) , либо в требовательную и контролирующую (“ты обязан мне помочь”).

Что мешает просить прямо о том, что хочешь?
1. Стереотипы и установки в голове. “Нужно быть гордой”, “Просить – это унизительно”, “Близкие люди должны сами оказывать помощь, заботиться и любить, об этом не нужно просить”. Подобные стереотипы и шаблоны, обычно, подарены нам еще с детства. Мы слышим подобные фразы от родителей родственников, по телевизору, от друзей. Часто близкие люди сами не осознают, как своим поведением создают у нас подобные установки. Одна моя клиентка боялась высказывать своему мужу то, что ее не устраивает в их отношениях. Она никогда не видела как ссорились ее родители. И один раз, разговаривая с мамой, она услышала фразу: “Если ссориться с мужем – то он уйдет”. Она была очень удивлена тем, насколько точно мама сказала то, что она ощущала, хотя раньше она не слышала от нее этого в прямой форме.

2. Страх. Попросить о чем-то прямо означает открыться. Это риск столкнуться с отказом. А отказ может восприниматься как отвержение. “Пойдем погуляем – Не могу, я работаю – Так и знала, что тебе работа важнее, чем я”. Обычно такое искаженное восприятие есть у людей, в чьем опыте было много отвержения. И тогда, чтобы не сталкиваться опять с этой болью, они предпочитают не просить. Или делать это манипулятивно.
3. Стыд. Просить – это открыться, показать свою нуждаемость в другом человеке, а значит стать на время уязвимым. Если в голове есть установка, что быть уязвимым – это слабость, то просить становится просто невозможно.
4. Чувство вины. Низкая самооценка, ощущение себя недостаточно достойным для того, чтобы получать что-то просто так, рождает чувство вины. Как будто если я попрошу о чем-то, то значит буду чего-то должен взамен. И тогда теряется все удовольствие от того, чтобы получать что-то от другого человека – проще уж самому как-нибудь.

С помощью специалиста (психолога, психотерапевта) можно научиться доверять себе, разобраться с чувствами, которые возникают тогда, когда хочется попросить о чем-то, изменить низкую самооценку и научиться получать радость в теплых, поддерживающих отношениях. Но для этого нужно рискнуть – и обратиться за помощью. ” А. Травникова

nZFplIBeylI.jpg

Когда приходят двое…

Когда приходят двое…

… Свою первую семейную пару , пришедшую ко мне на консультацию, помню очень хорошо. Это было лет 8 назад , приехали из-под Самары. Ситуация на грани развода ( жена уже подала заявление). Отчуждение, холодность, равнодушие, со стороны жены – « Мне уже все равно» и откровенное непонимание причины происходящего , недоумение – со стороны мужа « Чего ей не хватает ??? ».
… Такая ситуации очень распространенная. Женщины умеют долго терпеть , ждать , но рано или поздно наступает «точка безразличия»- «когда уже все равно . И тогда муж действительно пугается. Потому что безразличие- это начало конца. Если человеку все равно, где вы , что с вами – это как раз про это.

На первой встрече всегда смотрю на уровень энергии между парой . Если «бушуют страсти» , эмоциональные всплески в адрес друг друга- значит есть шанс сохранить отношения . Если же – спокойствие, равнодушие , хотя бы с одной стороны , невключенность в процесс- это уже тревожный сигнал . Что слишком далеко кто-то из пары зашел за «точку безразличия» . И он уже, правда , живет чем-то своим (кем-то другим).

На первой встрече я – всегда переводчик. У пары, к моменту прихода к специалисту , обычно столько накопленных взаимных обид, претензий , что они просто не видят и не слышат друг друга. «Этот человек», «Бывают такие люди» – это еще облегченные варианты.

Моя задача, что бы эти , когда- то близкие люди, опять встретились. Посмотрели друг на друга, обратились в прямой речи, по имени , проговорили какие-то важные для себя вещи «Знаешь, мне очень важно, что бы у нас в семье…», дали признание друг другу « Я хочу , что бы ты был рядом…» , « Я хочу быть единственным мужчиной для тебя» .

Это , обычно- конец первой встречи, т.е полтора часа общения… Переломный момент в прояснении отношений…

… А дальше мы расстаемся примерно на неделю, что бы ростки, которые проклюнулись на встрече, немного проросли.
Каждый, кто хоть раз занимался садоводством , знает, как в этот момент росток уязвим, хрупок. Достаточно ветерка посильнее или пожарче солнца- и он может завять, засохнуть…
Так и ростки обновленных отношений нуждаются в присмотре и уходе на первых порах.

… На вторую встречу , как правило, приходят совсем другие люди. Видно, что острый кризис отношений уже миновал. Мы тогда смотрим «остался ли порох в пороховницах» , что получилось, что нет , в чем пока сложности и т.д. Но уже видно, что пара – ВМЕСТЕ.

Здесь , наверное, пока остановлюсь…

Если в вашей паре чувствуется напряжение, которое вы самостоятельно прояснить не можете , не ждите , того предела выносимости или «точки безразличия» , которые обязательно наступят, если с этим ничего не делать.

Принимаю в Тольятти , в Москве и в Самаре. Обращайтесь.

f0R-dw8zCas.jpg

Женско – мужские отношения

Вся суть женско – мужских отношений в двух предложениях :

” С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме.
С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви”

Как все просто и одновременно сложно…
P.S. Приглашаю на консультацию пары ( Тольятти, Москва, Самара ).

YFYfZ-wYFWc.jpg

Я хочу, чтобы меня узнавали по…

Впечатлило…
” Я не хочу, чтобы меня узнавали по новой прическе, модным ботинкам или заумной болтовне. Я хочу, чтобы меня узнавали по сердцу.
Хочу, чтобы меня узнавали по тому, как я сражаюсь за свои мечты, за святое, за любимое мною, и по тому, как глубоко я это понимаю.
Я не хочу, чтобы меня узнавали по красоте лица или красоте фигуры. Я хочу, чтобы меня узнавали по тому, как я люблю, как вдохновляю, как передаю свет, как делаю добро, как облегчаю страдания.
Я хочу, чтобы меня узнавали не по глазам, а по свету и огню, горящему в них…”

Елена Сикирич «Рождественские тайны сердца»

_fsg5leKxO0.jpg